Νέα

Γάμος & Ερωτική ζωή

Αναστάσιος Δ. Καλαντζής, Χειρουργός Ουρολόγος - Ανδρολόγος

 

Πόσοι από εμάς, μετά από μερικά χρόνια γάμου, αναρωτιόμαστε που πήγαν αυτές οι στιγμές που δεν χορταίναμε ο ένας τον άλλον και δεν βλέπαμε την ώρα πότε θα συναντηθούμε; Η σεξουαλική ζωή σήμερα δεν περιμένει τον γάμο για να υπάρξει και είναι ειρωνεία την εποχή της σεξουαλικής απελευθέρωσης η ανυπαρξία του σεξ μέσα σε αυτόν. Η επικοινωνία, η συναισθηματική κάλυψη, ακόμα και ο γονεϊκός ρόλος, κλέβουν την παράσταση των εραστών του χθες, για την διαμόρφωση της συζυγικής και οικογενειακής ολοκλήρωσης των μελών της.

 

Στην Ελλάδα, όπως προέκυψε από μια μεγάλη έρευνα διάρκειας 1 έτους ανάμεσα σε 18.000 ζευγάρια παραγωγικής ηλικίας που διεξήχθη από την ΕΜΑΣ (Εταιρεία Μελέτης Ανθρώπινης Σεξουαλικότητας), ένας γάμος θεωρείται ανενεργός όταν το ζευγάρι κάνει σεξ λιγότερο από 10 φορές το χρόνο. Από παρόμοιες έρευνες που έχουν γίνει, αποδεικνύεται ότι το ίδιο ισχύει στην Αμερική και την Ευρώπη. Οι ερευνητές κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι «το σεξ σήμερα, είναι ο μεγάλος απών από την καθημερινότητα του γάμου». Σύμφωνα με το 50% των παντρεμένων ζευγαριών που έχουν ερωτηθεί, η σχέση τους με τον/την σύντροφό τους είναι περισσότερο φιλική παρά ερωτική και δεν νοιώθουν την ίδια έλξη όπως τον πρώτο καιρό.

 

Μήπως τελικά ο γάμος είναι μία συνθήκη που ενώ κυριάρχησε ως θεσμός για αιώνες, σήμερα πνέει τα λοίσθια, στην εποχή της ατομικότητας και της ισότητας των δύο φύλλων; Μήπως ο γάμος έχει καταλήξει να είναι απλώς συμβόλαιο οικονομικό και κοινωνικό, όπου το συναίσθημα και το πάθος απουσιάζουν και περιττεύουν; Τελικά ο γάμος είναι ένα χαμένο όνειρο;

 

Μετά από μερικά χρόνια γάμου, ακούς τις γυναίκες να λένε πως οι άντρες τους τις παραμελούν, δεν συμμετέχουν και δεν τις βοηθούν με τα παιδιά και στο νοικοκυριό, έχει χαθεί ο ρομαντισμός και το σεξουαλικό ενδιαφέρον από την σχέση και δεν υπάρχει πια καμία επικοινωνία μεταξύ τους. Οι άντρες δηλώνουν καταπιεσμένοι και ζητούν περισσότερο χώρο και χρόνο για τους ίδιους και αρκετές φορές με απότομο και άσχημο τρόπο εκφράζουν την δυσαρέσκεια τους λέγοντας «θέλω την ησυχία μου επιτέλους!».

 

Σύμφωνα με την ΕΜΑΣ αλλά και με διεθνή δεδομένα και χωρίς καμία επιστημονική απάντηση, ο 7ος χρόνος είναι η κρίσιμη καμπή στην ερωτική ζωή των παντρεμένων. Μάλιστα, το 2007 στην Γερμανική βουλή προτάθηκε από γυναίκα βουλευτή η λύση του γάμου στον έβδομο χρόνο υποχρεωτικά και η συνέχισή του μόνο εάν υπάρχει συναίνεση και των δύο συντρόφων.

 

Πριν από μερικές δεκαετίες η απουσία του σεξ από τον γάμο δεν δημιουργούσε κανένα πρόβλημα στο ζευγάρι, αντιθέτως θεωρείτο “φυσιολογική”, ειδικότερα από μέρους των γυναικών όπου, μετά τον γάμο, η φροντίδα όλη έπεφτε στο νοικοκυριό και τα παιδιά. Στην σημερινή εποχή, όμως, τα πράγματα έχουν αλλάξει και στα σύγχρονα ζευγάρια, αν δεν υπάρχει υγιής σεξουαλική ζωή, ο γάμος αρχίζει και παρουσιάζει πολλά και σοβαρά προβλήματα. Όπως πολύ χαρακτηριστικά επεσήμανε η ψυχολόγος Esther Perel, “η γιαγιά μου είχε κάνει δέκα παιδιά χωρίς να μάθει ποτέ τι είναι οργασμός”.

 

Η Esther Perel στο βιβλίο της «Ερωτική Νοημοσύνη», διατυπώνει τις εξής ενδιαφέρουσες απόψεις:

- Το άγχος δεν είναι η πραγματική αιτία για τη φθίνουσα πορεία του σεξ στο γάμο, γιατί τα προβλήματα της καθημερινότητας και το άγχος υπήρχαν και πριν τον γάμο. Το πρόβλημα ξεκινάει από το γεγονός ότι το σεξ στο γάμο αρχίζει να γίνεται αν-ερωτικό.

- Δεν είναι η έλλειψη αγάπης, αλλά η έλλειψη του ερωτικού στοιχείου. Άλλωστε, είναι γνωστή η ατάκα με την οποία χωρίζουν πολλά ζευγάρια: “σ’ αγαπώ αλλά δεν είμαι πια ερωτευμένος/η μαζί σου”.

- Για την ερωτική πλήξη ευθύνεται η μεγάλη οικειότητα και η έλλειψη πρωτοτυπίας. Αναφέρει στο βιβλίο της, ως παράδειγμα μεγάλης οικειότητας, να παρίσταται o άντρας στη γέννα της γυναίκας. Ορισμένοι ψυχολόγοι αρχικά θεώρησαν ότι η παρουσία του άνδρα στη γέννα θα δημιουργούσε ένα μεγαλύτερο δεσμό ανάμεσα στους συζύγους και αυτό θα τους ένωνε περισσότερο, αλλά σύμφωνα με την Perel, το θέμα είναι εάν αυτό είναι καλό ή κακό για τη σεξουαλικότητα και αν έχει αρνητικό αντίκτυπο στην ερωτική ζωή του ζευγαριού.

- Η φροντίδα και ο προστατευτισμός μπλοκάρουν το ανέμελο πνεύμα της ερωτικής απόλαυσης. Ο άνδρας δεν χρειάζεται να είναι προσεκτικός εραστής και να δίνει συνεχώς σημασία στη γυναίκα, διότι η πολύ τρυφερότητα και ο προστατευτισμός εναντιώνεται στο ανυπότακτο πνεύμα το πόθου. Ούτε η γυναίκα χρειάζεται να είναι υπόδειγμα ηθικής στο σεξ και αναφέρει την περίπτωση ενός ζευγαριού που η σεξουαλική του ζωή ξαφνικά ανανεώθηκε όταν η γυναίκα είχε την έμπνευση να ζητήσει από τον άντρα της 100$ για να του κάνει τον τέλειο στοματικό έρωτα.

- Δείτε το σεξ ως ένα είδος αγάπης με σάρκα και οστά.

- Δεν χρειάζεται να ξέρεις τον σύντροφό σου όπως την τσέπη σου γιατί τότε δεν έχει μείνει τίποτα για να ανακαλύψεις.

- Αντί να κάνετε την σχέση σας ασφαλή κάντε τη πιο ευάλωτη. «Μία ορισμένη ωμότητα μπορεί να βοηθήσει την έκφραση της ερωτικής επιθυμίας», λέει η Perel και αναφέρει αυτό που της είπε μια ασθενής της: «η ευγένεια με κάνει να νιώθω ασφαλής, αλλά όταν σκέφτομαι με ποιόν θέλω να κάνω έρωτα δεν με ενδιαφέρει η ασφάλεια».

- «Αμφισβητώ την διαδεδομένη άποψη ότι η απιστία είναι πάντα σύμπτωμα βαθύτερων προβλημάτων σε μια σχέση», γράφει η Perel, «πολλοί που διαπράττουν μοιχεία είναι σχετικά ευχαριστημένοι από τη σχέση τους, αλλά ρισκάρουν για το σεξ».

- Αυτό που πρέπει να κάνει το ζευγάρι είναι να προσχεδιάσει το σεξ. Ο προγραμματισμός μπορεί να φαίνεται πεζός, αλλά στην πραγματικότητα ενέχει σκοπιμότητα και η σκοπιμότητα δίνει αξία στο σεξ. Προετοιμάζεσαι, περιποιείσαι τον εαυτόν σου και απομακρύνεις κάθε αρνητική σκέψη που θα χαλάσει την ατμόσφαιρα. Έτσι διατηρούμε ζωντανό το αίσθημα της ανυπομονησίας και της προσμονής.

 

Και καταλήγει στο συμπέρασμα ότι, μετά από 20 χρόνια συζητήσεων με πολλά ζευγάρια, η σχέση μεταξύ τους μπορεί να βελτιωθεί, αλλά αυτό να μην έχει καμιά επίδραση στο σεξ.

 

Η Δρ Minnu R Bhonsle, ψυχοθεραπεύτρια και σύμβουλος, αποδίδει τα σεξουαλικά προβλήματα των ζευγαριών σε δύο βασικούς παράγοντες:

- στη συναισθηματική αποστασιοποίηση η οποία οφείλεται κυρίως στα συσσωρευμένα ζητήματα που έχουν παραμείνει άλυτα και, ως εκ τούτου, ο σύντροφος δεν αισθάνεται δεμένος με το άλλο άτομο και σταματά να ανταποκρίνεται στα ανοίγματά του.

- στη σωματική κόπωση από τη δουλειά, την κούραση από τη συνεχή προσπάθεια να διατηρηθεί μια ισορροπία ανάμεσα στην εργασία, στο σπίτι και τα παιδιά. Το αποτέλεσμα είναι ότι η κούραση παρακάμπτει τη σεξουαλική μας ζωή.

 

Ο Δρ Rajiv Anand, σύμβουλος γάμου, υποστηρίζει ότι δεν είναι η ίδια η σεξουαλική πράξη που χάνει το νεωτερισμό ή την έλξη μετά το γάμο, αλλά η προσέγγιση των δύο συντρόφων. Το 62% των ερωτηθέντων δηλώνουν ότι δεν νοιώθουν καμία ερωτική έλξη ο ένας για τον άλλο.

 

Κατά την Δρ Anjali Chhabria, ψυχίατρος και ψυχοθεραπεύτρια, η κακή σεξουαλική ζωή είναι ένα σύμπτωμα, είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου, και αποφαίνεται ότι είναι πιο σημαντικό να ασχοληθούμε με τη ρίζα του προβλήματος παρά να αναζητήσουμε γρήγορες διορθωτικές λύσεις. Το ζευγάρι καλό είναι να βρει απαντήσεις στο «γιατί δεν υπάρχει σεξ;»

- Είναι επειδή δεν υπάρχει χημεία στη σχέση ή δεν υφίσταται καν σχέση;

- Είναι πολύ κουρασμένοι ή πολύ στρεσαρισμένοι;

- Μήπως ο ένας σύντροφος θεωρεί ότι δεν είναι ελκυστικός για τον άλλο;

- Μήπως ο ένας σύζυγος νιώθει έλξη για ένα τρίτο πρόσωπο;

- Αν το πρόβλημα είναι η πλήξη, καλό είναι να βάλουν το σεξ σε προτεραιότητα.

- Αν είναι πολύ κουρασμένα για να κάνουν σεξ το βράδυ, το κάνουν το πρωί.

- Αν η έλλειψη ιδιωτικής ζωής είναι το πρόβλημα, καλό είναι το ζευγάρι να βρει χρόνο για τη σχέση του.

 

Το σημαντικότερο από όλα είναι οι δύο σύζυγοι να πουν ο ένας στον άλλον τι θέλουν και εξηγεί ότι «Ο σύντροφός σας δεν είναι μάγος για να καταλάβει με ένα μαγικό τρόπο ποια είναι τα θέλω και οι ανάγκες σας».

 

Με το θέμα γάμος, έρωτας και σεξουαλικότητα δεν έχουν ασχοληθεί και προβληματιστεί μόνο οι ειδικοί. Ο Όσκαρ Ουάιλντ συγκεκριμένα είπε ότι «πρέπει κάποιος να είναι πάντα ερωτευμένος, γι’ αυτό ακριβώς δεν πρέπει ποτέ να παντρευτεί». Λέτε τα λόγια αυτά να είναι η λύση στο πρόβλημα;

 

Η απάντηση δεν είναι μία και συγκεκριμένη, όπως και η αιτίες είναι πολλές και για τον καθένα από εμάς διαφορετικές. Η λύση του προβλήματος βρίσκεται μέσα μας, αρκεί να ανατρέξουμε και να αποκωδικοποιήσουμε βιώματα και μνήμες, να διαχειριστούμε καλύτερα τα στοιχεία του χαρακτήρα και της προσωπικότητάς μας, να ξεκαθαρίσουμε τα θέλω μας και να ιεραρχήσουμε τις ανάγκες μας. Ο ειδικός είναι αυτός που θα μας καθοδηγήσει και θα μας βοηθήσει να βρούμε το μονοπάτι για να αντιμετωπίσουμε και να λύσουμε τα προβλήματά μας, ο δρόμος όμως είναι πάντα μοναχικός και δύσκολος.

 

Βιβλιογραφία

1. Esther Perel, Ψυχολόγος-Συγγραφέας – «Ερωτική Νοημοσύνη», 24/02/2011, www.healthyliving.gr

2. Ράνια Μαλλίου – «Γιατί ο Γάμος Σκοτώνει τον Έρωτα;», 26/12/2010, www.men24.gr

3. «Γάμος – Σεξ: 1-0», 15/01/2011, www.blog.gr

4. Σοφία Νέτα – «Γάμος: Μετά τον 7ο Χρόνο για Ψάρεμα…», ΕΛΕΥΘΕΡΟΤΥΠΙΑ – 23/11/2007, www.enet.gr

5. Θάνος Ασκητής, Νευρολόγος-Ψυχιατρος – «Γιατί “Σκοτώνει” ο Γάμος το Σεξ», 29/01/2010, www.psychology-blog.gr

6. Θάνος Ασκητής, Νευρολόγος-Ψυχιατρος – «Γάμος», www.askitis.gr

7. Αμίνα Μοσκώφ, Συμβουλευτική Ψυχολόγος – «Ζευγάρια Χωρίς Ερωτική Ζωή», 01/03/2004, www.vita.gr

8. Τζελέπη Ειρήνη, Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια – «Ζευγάρια Χωρίς Ερωτική Ζωή», www.iatronet.gr

9. Τζελέπη Ειρήνη, Συμβουλευτική Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια – «Πώς Αλλάζει η Σεξουαλική Ζωή στο Γάμο», www.iatronet.gr

10. Αργύρης θεοδωρόπουλος, Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπευτής – «Λιγότερο Σεξ Μετά το Γάμο», 04/05/2010, www.myself.gr